为小草写标语（儿童舞蹈视频大全爱护小草1、老师让同学们为小草写一个标语，让大家爱护小草！...)

1、老师让同学们为小草写一个标语，让大家爱护小草！同学们有的说，请爱护小草，有的说请不要踩小草，它也怕疼什么的。完了老师见了我写的当时就让我起立站了一节课！我写的是：“今天你踩到我的头上，明天我长在你的坟头上！”

2、我一听就摇摇晃晃的走到玉米地里！拔了一根又一根！都没嚼出水！直到累一身大汗！我瞬间清醒了！对王叔吼道：玉米都掰完了的玉米杆还能有甜的你玩我呢王叔一听乐呵呵的道：你看你酒不是解了吗我玉米杆也不用砍了！一举两得！多好！

3、一位妇女匆匆走进一家商店。“五分钟前，我的儿子到你的商店买了三斤苹果，可是称明显不够，你怎么解释？”售货员非常有礼貌的答道：“你回家称称你儿子。”

4、一次我随爷爷的一个深山里采药，眼看就要结束回家了！路上遇到一只狐狸，突然心血来潮，我远远地冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？”狐狸愣了一下，居然开口说话了：“这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！”我大叫一声，撒丫子就跑，狐狸嗷地一声跟在我后面跑，边跑边叫：“哪儿，哪儿有妖怪啊？别丢下我！吓死我了。”

5、五岁女儿学了一个画画班、一个舞蹈班，学期结束了，舞蹈班得了一个奖状，画画班没得到，女儿有点小失望。老公在某宝查了一下，一张奖状只需要几毛钱，于是他批发了100张，而且这shabi竟然一次性全给了女儿，孩子已经懵逼半天了……

6、昨天我暗恋的女神借了我五千块要买一LV的包包，说是过两天还给我，我立马贷了网袋转给她。现在一个月过去了，女神找到我：“真不好意思，我没钱还你。”我：“没关系的，钱我不要了，下班我带你去一个地方。”然后我就带着女神来到了一个饭店，空姐：“你这是干嘛呀，请我吃饭？”我：“不是，这是我老爸开的餐馆，你进去给我刷碗。”女神……

7、这天我和老婆买了两条中华鲟去我爸妈家吃饭。趁着老婆和老妈在厨房做饭，我悄悄的对老爸说：爸，结婚后我一个月只有800块零用钱，这怎么够啊，你待会帮我说下呗。老爸一听忙问道：多少，800？？我说：是啊！！老爸的神情突然严肃起来，两腮鼓动说：我一个月才450，你整200给我呗！！

8、一个男生约了女朋友上山看夜景，万家灯火，甚是美丽，此时一阵凉风吹来。男的低头问：冷不冷？？女孩心想他真体贴！并回答：不冷！谢谢！男孩说：那??外套可不可以脱下来给我穿，我好冷喔！

9、公司的中层领导携家带口聚了一次会，期间闹了一次差点没收住场。财务部的经理老王一边喝果汁一边说自己没有爱好，不喝酒不抽烟，也不乱撩小姐姐。老王的媳妇在一边灌了一口茅台，说道：老公，我允许你去乱撩，只要不过分就行！大家都在说老王媳妇真是知书达理，大家闺秀！唯独我说了一句：你媳妇是找心理平衡的吧......

10、考的不好，我低着头对老妈说：“我的数学成绩没超过我体重。”老妈和蔼的说：“傻孩子，我怎么会问这种惨无人道的问题呢？”我顿时热泪盈眶，这才是亲妈啊。老妈看了看我成绩单：“你的月考总成绩超过了你的体重吗？

11、工作的地方离家太远，所以想搬出去住，我妈劝我：别啊，你要是走了这个家就不完整了。我瞬间被感动，问她：为什么会不完整？我妈说：你看这个“家”字，就是上面盖个屋，屋下养头猪。。。

12、财务自由可以分成5个等级：一级财务自由，到菜市场买菜不看贵贱；二级财务自由，到商场购物不看贵贱；三级财务自由，到珠宝奢侈品店血拼不看贵贱；四级财务自由，买房不看贵贱；五级财务自由，买公司不看贵贱。

13、经理结婚之后，在她老妈的压力下，立刻就进入了备孕阶段。他老妈为了能抱上聪明可爱的孙子，强制要求他戒烟。今天经理在朋友圈晒了个电子烟图片，配文：这个真不错，口感跟真烟差不了多少，我之前一天两包烟，用这个之后一天半包。这可真是一语惊醒梦中人啊，明天开始我决定不分给他烟了，因为他一天这半盒烟，有一半都是我贡献的！

14、我喝过最荒诞的一次酒是在家乡，朋友喝多后，要和旁边桌另一个喝多的陌生大哥结拜，大哥深受感动，要歃血为盟痛饮结拜酒，俩人叫服务员要来一把刀，在手指上比划半天没敢下手，场面十分尴尬，但是两人热情不减，最后他俩分别在酒杯里吐了一口吐沫表示：“口水也是DNA！”一饮而尽，还互相磕了个头。

15、刚下火车拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说：“师傅你绕路了吧。”司机脸一红，有点儿尴尬：”嘿嘿，你怎么知道的？本地人？”我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡的回了句：我以前开出租也是这么绕路的。