为小草写标语(儿童舞蹈视频大全爱护小草1、老师让同学们为小草写一个标语,让大家爱护小草!...)
1、老师让同学们为小草写一个标语,让大家爱护小草!同学们有的说,请爱护小草,有的说请不要踩小草,它也怕疼什么的。完了老师见了我写的当时就让我起立站了一节课!我写的是:“今天你踩到我的头上,明天我长在你的坟头上!”
2、我一听就摇摇晃晃的走到玉米地里!拔了一根又一根!都没嚼出水!直到累一身大汗!我瞬间清醒了!对王叔吼道:玉米都掰完了的玉米杆还能有甜的你玩我呢王叔一听乐呵呵的道:你看你酒不是解了吗我玉米杆也不用砍了!一举两得!多好!
3、一位妇女匆匆走进一家商店。“五分钟前,我的儿子到你的商店买了三斤苹果,可是称明显不够,你怎么解释?”售货员非常有礼貌的答道:“你回家称称你儿子。”
4、一次我随爷爷的一个深山里采药,眼看就要结束回家了!路上遇到一只狐狸,突然心血来潮,我远远地冲它大喝一声:“孽畜!还不快快现出原形?”狐狸愣了一下,居然开口说话了:“这本来就是原形啊!”“妈呀有妖怪!”我大叫一声,撒丫子就跑,狐狸嗷地一声跟在我后面跑,边跑边叫:“哪儿,哪儿有妖怪啊?别丢下我!吓死我了。”
5、五岁女儿学了一个画画班、一个舞蹈班,学期结束了,舞蹈班得了一个奖状,画画班没得到,女儿有点小失望。老公在某宝查了一下,一张奖状只需要几毛钱,于是他批发了100张,而且这shabi竟然一次性全给了女儿,孩子已经懵逼半天了……
6、昨天我暗恋的女神借了我五千块要买一LV的包包,说是过两天还给我,我立马贷了网袋转给她。现在一个月过去了,女神找到我:“真不好意思,我没钱还你。”我:“没关系的,钱我不要了,下班我带你去一个地方。”然后我就带着女神来到了一个饭店,空姐:“你这是干嘛呀,请我吃饭?”我:“不是,这是我老爸开的餐馆,你进去给我刷碗。”女神……
7、这天我和老婆买了两条中华鲟去我爸妈家吃饭。趁着老婆和老妈在厨房做饭,我悄悄的对老爸说:爸,结婚后我一个月只有800块零用钱,这怎么够啊,你待会帮我说下呗。老爸一听忙问道:多少,800??我说:是啊!!老爸的神情突然严肃起来,两腮鼓动说:我一个月才450,你整200给我呗!!
8、一个男生约了女朋友上山看夜景,万家灯火,甚是美丽,此时一阵凉风吹来。男的低头问:冷不冷??女孩心想他真体贴!并回答:不冷!谢谢!男孩说:那??外套可不可以脱下来给我穿,我好冷喔!
9、公司的中层领导携家带口聚了一次会,期间闹了一次差点没收住场。财务部的经理老王一边喝果汁一边说自己没有爱好,不喝酒不抽烟,也不乱撩小姐姐。老王的媳妇在一边灌了一口茅台,说道:老公,我允许你去乱撩,只要不过分就行!大家都在说老王媳妇真是知书达理,大家闺秀!唯独我说了一句:你媳妇是找心理平衡的吧......
10、考的不好,我低着头对老妈说:“我的数学成绩没超过我体重。”老妈和蔼的说:“傻孩子,我怎么会问这种惨无人道的问题呢?”我顿时热泪盈眶,这才是亲妈啊。老妈看了看我成绩单:“你的月考总成绩超过了你的体重吗?
11、工作的地方离家太远,所以想搬出去住,我妈劝我:别啊,你要是走了这个家就不完整了。我瞬间被感动,问她:为什么会不完整?我妈说:你看这个“家”字,就是上面盖个屋,屋下养头猪。。。
12、财务自由可以分成5个等级:一级财务自由,到菜市场买菜不看贵贱;二级财务自由,到商场购物不看贵贱;三级财务自由,到珠宝奢侈品店血拼不看贵贱;四级财务自由,买房不看贵贱;五级财务自由,买公司不看贵贱。
13、经理结婚之后,在她老妈的压力下,立刻就进入了备孕阶段。他老妈为了能抱上聪明可爱的孙子,强制要求他戒烟。今天经理在朋友圈晒了个电子烟图片,配文:这个真不错,口感跟真烟差不了多少,我之前一天两包烟,用这个之后一天半包。这可真是一语惊醒梦中人啊,明天开始我决定不分给他烟了,因为他一天这半盒烟,有一半都是我贡献的!
14、我喝过最荒诞的一次酒是在家乡,朋友喝多后,要和旁边桌另一个喝多的陌生大哥结拜,大哥深受感动,要歃血为盟痛饮结拜酒,俩人叫服务员要来一把刀,在手指上比划半天没敢下手,场面十分尴尬,但是两人热情不减,最后他俩分别在酒杯里吐了一口吐沫表示:“口水也是DNA!”一饮而尽,还互相磕了个头。
15、刚下火车拦了辆的士,上车跑了大概十分钟后我对司机说:“师傅你绕路了吧。”司机脸一红,有点儿尴尬:”嘿嘿,你怎么知道的?本地人?”我懒得解释什么,望着车窗外,只是淡淡的回了句:我以前开出租也是这么绕路的。