我要怎么保护我的女儿（描写爱护儿童孩子，我可以保护好你)

我曾经有许多次在梦里梦见搞丢了自己的孩子。梦醒的时候，惊恐万分，紧张焦虑。生活中，我也时时盯着自己的孩子们，生怕噩梦成真，但却不能减轻我的焦虑。

我不知道其它父母是否有过像我这样的梦境。我曾一度困惑自己为何有这样的梦境，而且对这个事情如此的焦虑。我并未经历过类似的事情，周围也没有出现过类似的事情，而我却觉得它似乎那么近。

刘德华拍的电影《失孤》给我留下了深刻的印象，后续事情的发展所带来的伦理问题也让人深思。而电影让我最关注的还是雷泽宽那种失去孩子之后的伤痛，和期盼找回孩子，又一次次失望的难受。这种感觉，也许不需要亲身经历，每一位父母都能切身体会。

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现在，我们大部分人生活在大城市，所处的环境和物质条件都和电影中的雷泽宽有很大的区别。而我们的孩子似乎也比雷泽宽的儿子有更多的关注，其实并不容易搞丢。

但，在现实生活中，我们不少家庭里，父母和子女的关系是断裂的，形同路人，甚至更糟糕的，还带着互相的责怪和怨恨。

美国心理学家梅格.杰伊在《我们都曾受过伤，却有了更好的人生》这本书中提到，很多人虽然在成长的过程中有父母在身边，但其实他们的父母早已让他们在灵魂上成了孤儿。

当亲子关系断裂，孩子感受不到父母的理解、支持和帮助，孩子就如同活在了一个孤岛上，在灵魂上成了某种意义的“孤儿”。这种伤害不亚于真正的孤儿所受的伤害，而且将在很长时间上影响孩子。

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很多人也把出现问题的亲子关系形容为“代沟”。但我曾经看过一本书，书中作者认为亲子之间其实根本就不存在所谓的“代沟”，这也不是一个固定存在的现象。

之所以会有“代沟”，是因为在两种不同年代和环境中成长的人，对这个世界周围的事情产生了不同看法。当两代人都固执己见地坚持自己的思想时，这个“代沟”就出现了。

如果双方，不管是哪一方，能够放下自己的偏见，去看到对方，也许事情就能有转机。当然，“代沟”的填平，不是任何一方单方面作用的结果，需要双方的努力。

很多孩子，在很小的时候开始，就没有得到父母足够的关注。虽然今天，我们的物质条件提高了，我们看似很“关注”孩子，但那不是真正的健康的“关注”，很多情况下，只是父母对孩子的“掌控”。

试问自己有多久没有和孩子坦诚地像朋友一样聊过天了？试问自己是否知道孩子现在在思考和关注的东西？试问自己有多久没有和孩子一起去做一件大家都深爱的事情？

不要说“我还不知道吗？他（她）不就是……”，不要说我哪有空，不要说我这还不是为他好……你说的都只是你说的，孩子是不是这样想的是另一码事。我敢跟你说，孩子十有八九不是你这样想的。

我曾经在孩子小时候，就开始发现孩子思考许多问题真的和我想的很不一样，很多时候都不是我想的那样。也许这就是他作为孩子比我进步的地方吧。这也许也是我们之所以为不同的人的区别吧。

我们原本就是不同的两个人，思想会不一样很正常，我有什么理由觉得他一定是我想的那样呢？只是我从来没有这样去思考过这个问题而已。也因为我对自己的想法太过于自以为是而已。如果我愿意谦虚一些，也许我就会发现和允许孩子与我的不同。

只有停下来，去了解孩子，出离的孩子才能回到我们的身边。只有抛下一切虚荣和自大，我们才能和孩子和解，成为朋友。

放下偏见，让孩子回家吧。

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