如何引导孩子保护自己（儿童爱护好自己如何让孩子学会保护自己？)

前几天我还和我朋友分享了一件事情。

有一次坐一次公车，车上人很挤，然后有个中年妇女为了抢一个空出来的位置手肘顶到了我的肋骨（我是举手抓杆，所以肋骨这里有空档）于是就起了争执。而且，这位还上手就抓伤了我的脖子。事实上我是挺想动手的了。（那个时候26岁，也是年轻力壮的时候。）但一想到自己家里怀孕的老婆还在等我回家（会记得这个事情也是当时印象很深刻，突然意识到自己是有老婆孩子的人了。）

就一下子冷静下来，开始在脑子里面盘算到底什么是合理的做法了。

然后，借着旁人的劝架，就自己找了一个台阶下。移到离这个中年妇女更远的地方去（避免不必要的语言再次激发二次矛盾）。

而后来，当我看到那个成都暴打女司机的事件后，我回想到，我当时其实就是在这个岔口上，选择了一个看似吃亏软弱的选择。但事实上没有把自己的未来和家庭的未来带入一个更大的风险里去。而这种风险只要不发生，我们总是会着眼于一些脸面上（更多是心理上的本能需求，而并不符合理性）的吃亏。

而，这是我一直以来反对教育孩子一定要打回去的教育。因为这样的教育看似可以保护孩子，而事实上是将他的未来推入更大的风险里面去。

而对于这个年龄段的孩子来说，有事情应该找成年人，而父母同时应该去合理的支持孩子。我也遇到过小区里面大孩子抢我女儿（也是3~4岁左右的时候）的零食（当时我在一边，让她拿着零食自己吃，结果一个大约8~9岁的孩子自说自话直接过来拿女儿的零食）。我的做法是当下阻止，拿规则说事情：

你拿她的东西经过她同意了么？

如果没有，我就不能给你。她不同意也不能给你。

原则如下：

年龄相差太悬殊，不适用孩子自己处理原则。

那个女孩的家庭教育其实也一直有问题，我也观察很久了。其实是个挺可怜的娃，要什么都不给，爷爷奶奶带的孩子，还经常被打骂。

不带情绪，拿规则说事情。（为了未来向法律的处理方法的学习靠拢）

事实上，当下我也是问了一句女儿：你愿意分给姐姐一点么？（不带有：“你要大方点”这样的意味。更类似于仲裁的时候的口气：“A，你愿意将你的XX分享给B么”）。女儿居然是笑笑然后同意了。

在这样的情况下，我就倒给了这个孩子一把。

而事实上，后来这个女孩子每次再要零食的时候，都会再去找我女儿去确认一下。这一点其实让我也很有感触，孩子其实都是需要一个明确的规则的。所谓的“坏”孩子可能真的不是孩子该背这个锅。而之后，其实这个女娃反而成了我女儿的一个保护者。在我的理解里面，可能是这个孩子第一次感受到了有些事情是她自己控制的了（通过礼貌的请求，可以获得满足）。而这个可控制的愉悦是和我女儿这个客体关联的。所以，虽然她在其他的时候表现得还是那种与成人和他人的敌对（很可惜，这种敌对也是由于其本身的行为招致的，而且她本人其实并没有能力去主动改变，在我看来，她反倒是被不停的越推越边缘化），但和我女儿在一起的时候，她就会自然的拿出那部分并没有被充分发展起来的自我的部分去做出一个“姐姐”的角色。

而事实上，这个女孩子她爷爷奶奶的教育她的方式就是：挨了欺负打回去啊！孬不孬？