爱与自由翻译成英文怎么说（爱护儿童不放任“爱与自由”不是放任不管：当孩子不守纪律，抢玩具，不合群…妈妈怎么做？)

147小编 2023-10-10 17:07:50 0

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自己的孩子抢别人东西，

两人产生了冲突或情绪失控怎么办？

一位家长朋友说：“如果孩子拿了别人的东西，别人要拿回来，或者弄得别人孩子大哭，我应该在旁边静观其变？等打起来了再介入？”

这是一个非常有代表性的问题，也是很多家长朋友都关心的。毕竟，谁都不想看到场面失控，处理两个嚎啕大哭、扭作一团的小朋友，大概是天下父母最头疼的事了。

但其实，小朋友的智慧往往超乎我们想象，很多时候，冲突都是在父母脑海中的，并不会真的发生，小朋友会用自己的办法在严重冲突产生之前就把它制止或化解。

有一次，团子在游乐场玩时看到了一个小哥哥手里拿着刚买来的毛绒玩具，上前就要抢，小哥哥一把抱住自己的玩具，并且瞪着团子大吼：“It’s mine!（这是我的！）”团子见抢不到，只好悻悻作罢，转头去找其他乐子了。

还有一次，我们去公共图书馆玩乐高，团子最喜爱的一只小绵羊当时在另一个小哥哥手里，团子看到后就想去拿过来。那个小哥哥大概六七岁的样子，他看到团子伸过手来，就一个转身，让团子扑了个空。团子再上去抢，小哥哥拔腿就跑，两个人就围着乐高的桌子追逐起来，你追我赶，哈哈大笑，很快就忘了最初是为什么追逐了。那个上午，六七岁的小哥哥和一岁半的团子成了最好的玩伴。

当然，除了这些比较圆满的结果，肯定也会有时候情况失控，对方孩子或两个孩子嚎啕大哭，这种时候如果还让我们不去干预，臣妾做不到啊！幸运的是，我们不需要袖手旁观，事实上，我们可以大有作为。

具体怎样作为呢？我想分享发生在团子身上的一件事，这件事彻底改变了团子后来的行为模式。我也要感谢当时遇见的那位爸爸，他的智慧处理方式给了我很大的启发。

那天，我带着团子在公园的沙坑里玩。沙坑里有很多挖沙的玩具，都是公用的。团子玩了一会儿自己手里的，觉得没意思，转头看到旁边小姐姐手里的大铲子很有趣的样子，就起身伸手去拿。姐姐不给，用手挡了一下团子，团子一屁股坐在了沙坑里，又顽强地爬起来，继续去抢。经过几个回合，终于，趁姐姐一个不注意，团子一把把铲子抢了下来。

小姐姐其实也不过才四五岁，哪里受得了这委屈，立刻放声大哭，一边哭一边对着沙堆连踢带打。团子也愣在了原地，不知所措又有些害怕地看着嚎啕大哭的小姐姐。我想，他那一刻一定也是困惑又无助的，就像在上篇文章中我引用的汤普森博士的话，一两岁的孩子就是双重标准：我的是我的，你的也是我的。他一定不理解：为什么我去拿“我的”东西，会把你惹哭了？

当时场面也是相当尴尬了。我受不住压力，准备上前让团子把玩具还给姐姐。这时，一直在旁边的小姐姐的爸爸微笑着制止了我，让我看他怎么做。

小姐姐的爸爸蹲下身，搂住大哭的女儿，先是在她头发上亲了一下，然后一边抚摸她的后背，一边说：“宝贝，那个小朋友抢了你的铲子，你很伤心是不是，爸爸知道，你非常喜欢那个铲子，你还没有准备好分享给其他小朋友玩，爸爸知道。”就这样，这位爸爸耐心地安抚了一分多钟，他的女儿从大哭变成啜泣，最后停了下来。

爸爸又问女儿：“爸爸能为你做点什么呢？如果你需要，爸爸可以试试看能不能把玩具要回来。或者，你想自己去要？又或者，这里还有一个沙车，爸爸记得你也很喜欢，或许你想先玩这一个？你觉得呢？”

小姑娘认真思考了一会儿，说：“算了，那个铲子我已经玩了好久了，让给他好了。这个沙车也不错，爸爸你跟我一起往车上装沙吧。”

于是，父女俩一起埋头装沙去了，留下我和团子在一旁目瞪口呆。团子呆的是这个姐姐怎么刚才还在哭，一转眼就好了，我呆的是这位爸爸的处理方式简直是教科书级别，给我上了生动的一课。

所以，总结一下，如果孩子冲突升级情绪失控，怎么办呢？

第一步：安抚情绪，而不是解决问题。

往往在发生冲突时，我们想做的都是尽快解决纠纷，我们相信，一旦问题解决了，孩子的情绪自然也就好了。但现实是，很多时候，孩子之间的纠纷没有一个绝对公正、两全其美的解决方法，即使有，孩子也不一定愿意接受家长的办法。

而且，孩子也不需要家长替他们解决问题，他们需要的是家长看见并安抚自己的情绪，当他们情绪平静下来时，往往自己就会形成解决办法。情绪和问题，这是两件完全不同的事情，家长的角色，不是问题解决者，而应该是情绪的支持者。

情绪支持在任何情况下都适用，不论被抢的是自家孩子还是别人的孩子。假设是自己的孩子抢了另一个孩子，那个孩子大哭，我们可以做的是：走到那个孩子身边，蹲下来，如果可以拉着他的手或轻拍他的肩，共情他的感受，关切且轻柔地对他说话，说话的具体内容可以参照上文的爸爸。

如果对方家长在场，情绪支持同样适用于对方家长：“孩子哭得这么伤心，您一定心疼坏了。”视对方家长情绪和能力，可以考虑邀请她一起安抚孩子：“您愿意握着孩子的手吗？”

我非常喜欢的心理咨询师和家庭教育指导师叶月幽曾说：“透过事件本身，不做任何评判，而是去看到所有人的感受，这一点难能可贵。”“道理是冷冰冰的，感受却能连接彼此。”

在孩子抢了别人的东西把别人搞哭这件事上，如果我们能看到自己孩子的手足无措，看到对方孩子的伤心，看到对方家长的心疼，愿意去关注他们的感受并给他们情绪上的支持，那这场冲突就更有和平解决的可能。

第二步：提供选择，而不是替孩子做决定。

很多时候，当孩子平静下来时，自己就能想出问题的解决办法。但如果确实还需要家长的建议，我想可以像那位爸爸一样，给孩子几个选择。但孩子选不选，选哪个，都由孩子自己决定，我们做的仅仅就是提供备选方案，而不是明示或暗示孩子应该怎样选。这样，孩子会感受到父母的支持，同时又有了自己处理事情的自主度和力量感。

这就好像秘书与老板的关系，家长做秘书，给当老板的孩子提供信息和可以选择的方案，但老板最终怎样决定是老板的事，秘书就不需要操心了。

同样，不论被抢的是自家孩子还是别人的孩子，这点都同样适用。如果是别人孩子被抢，我们则更需要清醒的理智，尽量避免被“我得给他主持公道”或“我要让他放我孩子一马”这两种想法诱惑。孩子天生都是真善美的，只要我们愿意站在他的立场真诚地看到他的感受，尊重他的选择，他们通常都是很讲道理的。

总结一下，自己的孩子抢别人东西，两人产生了冲突或情绪失控怎么办：

1. 在问题解决方面，坚持尹老师的“三不”原则，尽量允许孩子按自己的智慧处理问题；

2. 在情绪疏导方面，给孩子最真诚的支持，看见并共情孩子的感受；

3. 如果确实需要建议，做“秘书”不做“老板”，只提供意见参考，不替孩子做决定。

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孩子在公共场合的行为已经侵扰到了他人，

或者扰乱了公共秩序，也不管吗？

一位家长朋友问：“孩子在海洋馆拍打企鹅的玻璃窗，怎么处理？”这也是一类常见的问题。当我们决定要给孩子自由时，往往会困惑：“自由”与“放任”的边界在哪里？不论孩子做什么，我们都听之任之吗？哪怕他已经侵犯了别人的利益，扰乱了公共秩序？当然不是。其实，尹建莉老师早已给出了这个问题的答案。尹老师说：“在道德和安全的底线之上，几乎可以同意孩子去做一切愿意做的事情。”也就是说，自由的底线就是道德和安全。

我的理解，道德就是不侵犯他人的利益，安全就是不伤害自己的利益。比如说，许多一两岁的小朋友都喜欢一个游戏：玩卫生纸，把一卷卫生纸从头扯到尾。在自己家里这当然没问题，扯下来的卫生纸还可以再收集起来用作其他用途，也不会太浪费。但是如果小朋友想在公共卫生间里把一卷卫生纸都扯下来，自然就是侵犯了他人的利益，是需要家长引导的。

具体怎样引导？一个小诀窍就是：淡化不应该做什么，告诉孩子可以怎样做。以上文的卫生纸为例，我们可以对孩子说：“宝贝，这卷卫生纸其他人还要用，来，我们把它放回来。”之所以要淡化“不应该”做什么，是因为小年龄的孩子正在发展自己的力量感和独立人格，一个表现就是：你越是不允许他做的，他越是要去做。所以你告诉他“不能扯卫生纸”，他就更加兴致勃勃地去扯。而当你告诉他“你可以做这个”，那他往往很乐意去试一下，看看自己有没有能力做到父母说的这件事。

回到家长提问的孩子在海洋馆拍打企鹅玻璃窗的问题。我们就可以这样做：蹲下来握住孩子的手，对他说：宝贝，你想跟企鹅打招呼，想让它看到你，是不是？来，我们可以一起跟它挥手，轻轻地呼唤它“小企鹅，快到我这里来！”这样，孩子就会知道，自己的心愿被父母看到了，并且父母愿意支持他，还给他提供了一个切实可行的办法去实现自己的心愿，他自然也就不会执着于用拍打玻璃窗的方式来吸引企鹅注意了。

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孩子的行为严重失当，

并且已经成为常态，

造成了很不好的影响，怎样办？

这一类问题是第二类问题的升级版，孩子由偶尔的不恰当行为发展成持续的行为问题。比如，一位家长朋友问：孩子屡屡扰乱班级纪律，导致课堂教学无法进行，妈妈是否还可以不干预？类似的，如果一个大孩子依仗自己力气大，总是抢小朋友的玩具，或者占据所有玩具不给小孩子玩，怎么办？

这些情况下，家长当然要干预，但不是简单粗暴的制止孩子，而是要从了解孩子的内心开始。当孩子屡屡扰乱班级纪律时，他是在寻求什么，或者反抗什么？如果孩子总是抢占玩具，他是在守护什么？

我在多年的教学中也遇到过不少会在课堂上扰乱纪律的学生，当深入了解他们时，会发现这些孩子往往出自两种家庭：一种是家长疏于关照孩子，孩子没有从家庭里获得足够的爱和关注；还有一种是家长过于严苛，时时事事都要对孩子进行管控。

第一种家庭里，家长或许是因为工作忙，或许本身就属于“爱无能”，无法给孩子积极有效的回应，这种情况下，孩子就会到其他人那里寻求爱和关注。在课堂上扰乱纪律，就是他在向老师和同学寻求关注的方式，他希望能有人看到他、回应他，哪怕是老师的批评和同学的嘲笑，也是一种连接，也比生活在无人回应的孤岛上要好。

第二种家庭里，父母事无巨细的管教、评价，甚至批评、指责，让孩子厌倦无比。他感到自己的生命力在被父母扼杀，而求生的本能让他反抗父母的权威，以及一切的权威。在学校中，老师就是权威的化身，那么在课堂上扰乱纪律、反抗老师就是他们捍卫生命尊严的方式。

抢占玩具也是一样的道理。当孩子用这种激烈的方式捍卫玩具所有权时，就是在提醒我们反思：日常生活中孩子的物权是否得到了尊重？是否常常被强迫分享？或者，除了玩具，孩子有没有其他途径体会到父母的爱？父母会倾听、陪伴他吗？父母会常常拥抱、赞赏他吗？还是只是用买玩具、给钱来打发孩子？当孩子只能从玩具这里感受到父母稀薄的爱，那玩具就像一根救命稻草一样，会被他紧握不放。

所以说，扰乱纪律、抢占玩具只是一个表象，批评、惩罚或许可以让当下的行为停止，却不会有长远的积极影响。如果我们愿意倾听孩子行为背后的呼唤和渴求，那我们才有可能真正帮助到孩子。

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孩子不跟人争抢，

害怕别人怎么办？

每个孩子都有自己的天生气质，有的孩子生来乐天、勇敢，在维护自己的利益时毫不含糊，而有的孩子就更加谨慎、小心，不愿意与人发生冲突。这些谨慎的孩子通常思维缜密、做事周全、犯错少，同时，他们在面临新的环境时，也会需要更多时间去熟悉，等他们确定环境是安全的之后才能放得开。

如果我们的孩子是这种谨慎型的，那我们会看到，他们很少会跟别的孩子争抢，甚至，当其他孩子在一起玩耍打闹时，他也不会参与，而是会花很长的时间在旁边观察。如果我们急不可耐地催促或批评他们：“快去跟小朋友一起玩儿呀”，“他抢了你的东西你怎么也不知道抢回来，真没用！”效果只能适得其反，让谨慎型的孩子更加退缩。对于这种类型的孩子，我们能做的就是“静待花开”，允许他按照自己的意志去选择参与或不参与小朋友的活动，以及参与的程度和节奏。只要我们有耐心，他们总能发展出自己的社会性。毕竟，是否争抢不是最重要的，重要的是孩子能否在关系中感觉舒适并获得滋养。

除了天生气质，家庭养育环境在这方面也扮演着重要角色。如果我们希望孩子在外面能勇敢地维护自己的权益，那在家里我们就需要给他许多机会来锻炼这项技能。这就好比练武术，如果孩子平常从没学过、练过武术，怎么能寄希望于他在外面遇到恶人时用武术防身呢？

在家练习这项技能的方法就是：最大限度地允许孩子按照自己的意志行事。比如，孩子不喜欢吃某一样蔬菜，家长却以蔬菜有营养为由，威逼利诱孩子吃下去，或者孩子已经吃饱了，家长却仍然追在后面再喂一口，或要求孩子必须吃完碗里的饭，不能浪费，那这就是在压制孩子的自由意志。孩子收到的信号就是：我的身体带给我的直觉不可信，我的想法、感受不重要，我没有能力捍卫自己的权利。

如果孩子在生活中的方方面面都无法为自己做主，他就会一次又一次地接收到“我不行、我没有这个能力”的信号。等他走出家门，需要与他人相处并且捍卫自己的权利时，他自然也就做不到。在家里孩子是怎样被父母入侵边界的，在外面别人就会怎样长驱直入，在孩子的主权领土上肆意妄为，而孩子并没有能力反抗，因为他的这项能力从来没有被允许发展过。

所以，如果我们想让孩子在遇到不公平、不合理的挑衅时能勇敢地站起来维护自己，那我们就要允许他在家里也能维护自己。当他说“我不吃！”，就真的可以不吃，当他说“我不要！”，就真的可以不要，当他说“我不做！”，就真的可以不做，那我们就有理由相信，日后他面对别人的入侵，也可以坚定地说出：“不可以！”

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